Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть этот день начнется с лучиков солнца и теплых улыбок. Желаю вам ярких моментов, вдохновения и удачи во всех делах. Пусть каждый час приносит радость и новые возможности!
А к вечеру, когда наступит время отдыха, пусть уют и спокойствие окутывают вас.

Наслаждайтесь каждым мгновением, делитесь радостью с близкими и наполняйте свои сердца теплом!
Поэтому:
С добрым утром, друзья, просыпайтесь!
Пусть этот день будет ярким и светлым!
Пусть солнце светит в ваши окна и настроение будет прекрасным.
Желаю вам удачи и успеха, радости и счастья, улыбок и смеха,
И чтобы жизнь была полна любви к себе и окружающим.
Пусть день начинается с улыбки, с теплых слов и добрых дел.
Ведь доброе утро - это начало нового дня, который принесет вам много хорошего и прекрасного.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

Ну, а теперь не много анекдотов для поднятия настроения:

***
Один мужик решил сделать подарок своей жене на годовщину свадьбы. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу. Жена утром встаёт, и, помня об обещанном сюрпризе, выходит из квартиры - видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается, а около подъезда её останавливают две бабки и спрашивают:
-А кого здесь хоронили?..
***
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
-Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
-Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
-И что?
-Ну я тут прикинул, и понял что умер ещё в 1812 году.
***
Разговариваю два мужика в автобусе:
-Да, хрен их знает эти ДНК тесты - тема какая-то стрёмная. Я вот тоже решил и сделал их и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
-Ой, я тоже слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно её тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
***
***
Встречаются два друга, Семен и Иван. Семен и спрашивает у Ивана:
- Слушай, Вань, говорят ты раздумал разводиться с Марьей?
- У меня, Сём, просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
***
Жена:
-Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
-Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!
***
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
-Сами собирать будете?
-Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
-Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
-А как долго её собирать?
-Мы вдвоём её собираем за день.
-А я?
-А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.
***
***
Едем с мужем в машине, ливень.
-Дворники фиговые, поменять надо... - говорю я.
-Да. И тормозные колодки.
-Но дворники точно!
Муж, флегматично так отвечает:
-Ага. Мы же должны видеть куда тормозов едем.
***
Как-то жена сказала, что я по рангу почти равен коту.
На мой вопрос, а в чем разница, ответила, что кот может лежать на даче, а я нет. Должен работать.
Отсюда следует вывод: я недокот!

***

Надеюсь, что хоть кого-то эти анекдоты развеселил или хотя бы заставили улыбнуться.
Источник Дзен.