Я приветствую всех кто заглянул на мой канал «Все просто»! Будь то друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и случайно заглянул!
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про... Ну, в общем, обо всем понемногу.
Ведь анекдоты - это народный юмор, а народный юмор просто неиссякаем.
И вот вам несколько смешных, а может и не очень смешных, ведь каждый по своему понимает, что смешно, а что не смешно, анекдотов.
Ну, что? Поехали?
***
***
Девушка говорит парню после с***а:
-Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
-Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
***
Полицейский останавливает машину:
-Вы превысили скорость.
-Тю, Вы мне скажите, и как так я мог ее превысить, если я еду до тещи, чтобы забрать жену?
***
***
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена раздетая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
-Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам н*с*у сейчас прямо здесь.
***
***
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
-Ты где был, скотина, всю ночь?
-На кладбище.
-Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
-Дорогая, не поверишь, там все умерли!
***
-Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
-Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
-Ну, и кто твоя избранница?
-Не знаю, жена еще не решила.
***
***
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
-У тебя чудесный кофе, моя милая.
-Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
-Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
-Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!
***
***
-Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
-А как поняла-то?
-Иду, гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
-И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
-А у нас что, вазы нет?
***
***
-Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
-И что, какой эффект?
-Теперь у тещи палец сломан!
***
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне, у них дома, застолье:
-У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
-У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчет водки...
***