Сталкивались ли вы с ситуацией, когда человек под влиянием общественности внезапно менял собственное мнение? Что, на ваш взгляд, являлось тому причиной? Отсутствие навыков ведения переговоров, недостаточная осведомленность в вопросе, желание понравиться окружающим или неумение критически оценивать ситуацию?

Конформизм - изменения своего мнения, поведения, под воздействием как правило группы лиц, реже одного человека.

Конформизм - результат стадного рефлекса - будь как все, не выделяйся из толпы, если все считают его худшим или лучшим, для сохранения своей безопасности ты должен поступать так же. Этому нас с детства учили как наши глубокоуважаемые родители, так и школа.

В более взрослой жизни, это навык способен разрушать человеку жизнь практически во всех сферах. Стадному рефлексу достаточно быстро обучаемся мы все - зачем самому тратить время что либо изучать и составлять свою собственную точку зрения, о ком то или о чем то, когда это уже заделали другие. И с ними согласился, и такой как все, и при этом есть шанс не допустить ошибки - все (большенство) так думают.

Такой подход делает человека не просто вредом, но опасным ( на определённом уровне) как для себя так и других.

Конформизм и его воздействие на человека достаточно серьезно изучает социальная психология, особенно в политических целях - выборы.

Но я хочу уделить внимание этому понятию в рамках более близкого каждому из нас формату общения и теме личных отношений : семья, дружба, любовные отношения.

Как говорилось ранее, стадный рефлекс - делай как все, и тогда ты будешь всем нравится, или хотя бы не будешь худшим, приводит к тому что человек часто подвергается воздействию на него мнению из вне - семья, друзья, коллеги, и т.д.

Особенно если у человека с детства желание - понравится.

Такой человек способен достаточно быстро и кардинально менять свою точку зрения, в угоду общественности, даже если он при этом что то теряет. В таком случае человек остаётся с большинством, а потерю чего либо он и сам оправдает в своей голове, или ему поможет это же большинство!

Так например происходит в любовных отношениях. Я сталкивался в своей жизни с ситуацией, где мои друзья, начали встречаться. Он понравился ей, она ему. Вроде всё было в хорошей перспективе. До момента, пока они выстраивали отношения взаимодействуя друг с другом, обсуждали какие то ошибки, недопонимания между собой, всё было хорошо. Но в определенный момент, отношение девушки резко изменилось к её молодому человеку. Она начала на него по другому смотреть, несмотря на изначальную востребовательность в нём, симпатию, которую испытывала в начале. Девушка начала не без посторонней помощи "подруг", "видеть" в нём то, что осуждалось подругами, его манера общения, его искренность, - "нет он видит в тебе не ту о которой говорит", его мотивы "не искренние", он не тот за кого себя выдаёт, он тебя обманывает и т.д. Как оказалось в последствии, одной из таких подруг оказалась дипломированный психолог, которая посчитала что её знаний более чем достаточно, что бы судить о человеке его поведении, чувствах и о том какой он на самом деле, при этом не зная человека лично. Зерно было посажено, и даже если моя подруга, в начале даже и сопротивлялась в себе, каким то суждениям подруг, то при каждом следующем взаимодействии с молодым человеком и общении после с подругами, она всё больше видела в нём не то, что было на самом деле, а то что "видели" подруги, тем более одна из них была дипломированный психолог, которая проигнорировала все нормы и правила этики психолога и таким образом вмешалась в отношения моих друзей. Дальше у девушки начался эффект - самоисполняющегося пророчества.

Упоминания об этой концепции можно найти в мифах Древней Греции и Индии, но сам термин популяризировал американский социолог Роберт К. Мертон в XX веке. Самоисполняющееся пророчество – это предсказание, которое кажется истинным, но на самом деле таковым не является. Оно может в значительной степени влиять на поведение людей таким образом, что их последующие действия сами приводят к исполнению пророчества.

В достаточно короткий промежуток времени у данной пары начались конфликты и ссоры, что значительно повлияло на отношения.

Под воздействием своих подруг девушка пошла на поводу у их мнения, и тем самым совершила свои ошибки, которые привели к такой ситуации. В итоге ей не осталось ничего лучшего как убедить себя что скорее всего "подруги" правы и начала приходить к выводу что человек ей не подходит, в место того что бы все свои вопросы, догадки и страхи разбирать со своим молодым человеком. Друг кстати так же допустил некие ошибки в своём поведении, на которых и выстраивалась линия аргументов как самой девушки так и подруг. Но это совсем не значит что его поведение действительно отражает его суть, что человек именно таковым и является. Вот так сегодня большенство отношений в том числе и семьях разрушается именно, по причине того что многое из отношений выносится и обсуждается с другими, вместо того, что бы лично друг с другом решать все вопросы. Ведь если вы собираетесь быть вместе, то наверное и и всё что между вами происходит, нужно так же преодолевать вместе и самим в этом разбираться, помогая друг другу в развитии. В место этого, в этом ВМЕСТЕ - участвуют все))) Справедливости ради, скажу что и мужчины сегодня поступают всё чаще подобным образом!

Согласно правилам конформизма, если бы девушка пошла против подруг, с навыком стадного рефлекса, который напоминаю присутствует у нас всех с самого детства, она стала бы менее востребованной в их глазах, как следствие менее хорошей для самой себя и так далее. Мы часто думаем что наши суждения принадлежат нам, но мы даже не представляем насколько, мнения окружающих влияют на наши решения и поступки. В данном примере, девушка послушалась мнения большинства, скорее всего ещё и потому что кое какие моменты в поведении друга, вызывали у неё самой непонимание. Но ведь вместо того что бы обсудить это с источником этого недопонимания, более простым вариантом оказался - обсудить его поведение с теми кто о нем и вовсе ничего не знает, и скорее всего столкнулся с мнением основанном на личном опыте этих подруг и "дипломированных" психологических знаний. Вариант опоры на чужое мнение прост и выгоден ещё и тем, что в случае ошибки ответственность не на человеке который пошёл на поводу, а на тех кто выдвигал активно свои суждения и домыслы, + как писал выше - не нужно тратить время что бы опровергнуть мнение общественности и провести свой собственный анализ, можно пользоваться чужим.

Так же и в рабочих коллективах, когда один, два человека начали презрительно относится к другому, и через небольшой промежуток времени уже весь коллектив начинает относится к выбранному индивиду с презрением. Здесь речь не о том, что у выбранного индивида есть комплекс жертвы или нет, а о самом конформизме и стадном рефлексе. По поводу варианта комплекса жертвы - здесь может быть как доказательство, что человек может притягивать своим поведением подобное, так и то что возможно он напротив сильный соперник и такой способ устранения является более эффективным. Ужасающая суть конформизма в том, что человек способен изменить своё мнение о другом человеке, даже если оно изначально было положительным, под воздействием третьих лиц которые не владеют информацией в нужной степени и недостаточно компетентны, что бы судить о чем либо. А тот, кто принимает на вооружение чужую точку зрения по поводу каких либо ситуаций в своей жизни, возможно не сразу как основную, даже не пытается разобраться в сути поведения той стороны по поводу которой ведутся общения и делаются выводы.

"Ты такая, ты такой, ты плохая, ты плохой." Любимый алгоритм общения. Повесить человеку ярлык на шею легко, а вот снимать ох, как не хочется. Если он больше не плохой, тогда я что ж, больше не хороший?)))

Эксперимент польского психолога Соломона Аша подтверждающий всё вышеописанное, результаты которого были опубликованы в 1951 году. Вы спокойно можете найти информацию о нем в свободном доступе в интернете!
Благодарю за потраченное время на чтение моего труда…

©️Martian

PS:// Если мои тексты для вас несут какую то пользу, дают ответы и помогают в чем то разобраться, я буду рад так же и дотату, в размере любой суммы которую вы посчитаете нужной. Так как писательская деятельность - это единственный мой источник дохода. Для для осуществления доната (пожертвования, необходимо нажать на значок рубля под статьей, ваши данные при переводе, полностью анонимны и мне недоступны)